Van de één op de andere dag voel ik me het buitenbeentje van de supermarkt. En niet van het kaliber ‘Pietje Bel’, ‘De Boefjes’ of ‘Billie Turf’ maar eerder de ‘Judas van de Jumbo’, de ‘Astrid Holleeder’ van de Albert Heijn of de Pinokkio van de Plus. Ik voel me een onbegrepen NSB’er die de morse signalen van Maart en April nog op zijn netvlies heeft staan. En nu als landverrader door het leven gaat omdat ik de laatste briefing niet begrepen heb. Waardoor ik mijn gracieuze glimlach gul deel met alle gemaskeerde gasten in de supermarkt.Ik hoorde dat het een gevoel van schijnveiligheid was? Ik begreep dat mensen de meer effectieve maatregelen zoals de anderhalve meter afstand of het handen wassen vergeten? En dat het RIVM wijst op een Noors onderzoek waarin momenteel vijf op de 100.000 Noren besmet raken met het coronavirus. In de meest optimistische schatting van onderzoekers zouden 114.000 inwoners één week lang een medisch mondkapje moeten dragen, om één nieuwe besmetting te voorkomen. In het meest extreme scenario, zouden 1,3 miljoen Noren een medisch mondkapje moeten dragen. Wat dat betreft is de kans dat je verdrinkt in je badkuip, je geïnfecteerd wordt door een vleesetende bacterie en je dagelijks plast onder de douche groter. Waar eenieder elkanders giecheltje vorige week nog kon begluren, zit je nu tegen een lappie stof aan te gapen. Zelfs de faceliften van Marijke Helwegen, de porseleinen eethoek van Donny Roelvink en de zonnevelden langs de A1 vallen me minder op. En dat alles volgens Van Dissel als politiek besluit en niet zozeer één die op medische gronden is besloten. Op scholen wordt van de leerlingen verwacht dat ze het mondkapje tijdens alle leswissels op doen. Wat maakt dat ze ongeveer zes keer per dag frunniken aan het mondkapje en met hun eventuele coronapootjes een verdwaalt jeugdpuistje uit drukken of friemelen aan hun vettige gelaat. Wat de overdracht volgens het RIVM juist stimuleert en niet remt. Of zo’ n ‘klimaatspijbelaar’ moet zes mondneusmaskers per dag de prullenbak in pleuren of hun thuiswerkende ouders dagelijks zes katoenen kappies laten wassen. Uiteraard zonder wasverzachter, want die ‘kanisknellers’ moeten natuurlijk niet al te lekker op je prachtporem vallen. Ik doe graag mee met een nieuwe modetrend en loop graag voor lul met carnaval. Draag desnoods een rode knevelbal terwijl ik op mijn kapotte knietjes de slaapkamer door kruip. Maar laat me niet ‘muilkorven’ als ik snak naar duidelijkheid. En als een vorm van gezichtsbedekking daadwerkelijk helpt dan ben ik de eerste die je de Jumbo door ziet paraderen in een Burka dan wel de Deka met lashelm of de Appie in een afgekeurd astronautenpak.