Afgelopen weekend hadden we een peuterpartij bij vrienden van ons thuis. Naast het klimtoestel en de zandbak konden de mini muiters in een bakje achter de trekker aan en zich vol knagen aan chips en soepstengels. Mijn dochtertje kruipt het eerste kwartiertje steviger tegen mij aan dan een bloedzuiger zich kan vastzuigen aan je onderbeen, maar maakt zich vervolgens los en lijkt dan een wedergeboorte te zijn van Abel Tasman, Christoffel Columbus dan wel Marco Polo. Alles moet ontdekt worden, stenen geproefd en het geduld van de ouders getest. Als vader kan ik van elke gulle glimlach genieten, treft elke valpartij me in het hart en zie ik een volle luier als een reep chocola die te lang in je achterzak heeft mogen broeien. Ik heb geen afgunst maar jaloers ben ik zeker. Die tijd dat je aan de hand genomen werd door liefdevolle mensen die voor je zorgen, je dagelijks kunnen verbazen over al het moois om je heen, alles wat nieuw is vastgrijpen of betasten en in de tussentijd ongecontroleerd je broek volschijten. Na een goede avond kantelen kom ik nog wel in de richting maar alles is ingewikkeld geworden. Je moet in de winkel kiezen uit 8 soorten tomatensoep, voor een oprit naar de straat toe moet je een vergunning aanvragen, bij de meisjes van lichte zeden moet je je voorhuid wassen en als je de supermarkt binnenloopt moet je tegenwoordig een karretje pakken. En zelfs thuis moet ik van mijn vriendin aan van alles denken, bijvoorbeeld het sprayen van luchtverfrisser op de wc, een doekje over de inductie kookplaat na het koken en moet ik de handdoeken kaarsrecht opvouwen. Want anders krijg ik kreukels in mijn huid als ik mezelf afdroog!? En tijdens de daad verwacht ze dat ik aan mijn overleden oma denk want anders kom ik te snel klaar. Wat dat betreft kun je in Nederland nog redelijk vrijblijvend en probleemloos ejaculeren. Maar na de nieuwe wetgeving van minister Grapperhaus wordt er meer strafbaar gesteld en moet het bedmaatje daadwerkelijk ja zeggen en is zwijgen niet toestemmen. Zo gaan we meer richting Zweden, die werken met een app, hierin moet je daadwerkelijk toestemming geven voor sex met de ander. Zie je het al voor je in Voorst? Dat je met je scharrel tijdens het klompenfeest achter de Jumbo gaat struuken duuken en zijn telefoon halverwege de toestemmingsprocedure uitvalt. En als je de toestemming geeft is die dan eeuwig geldig waardoor je na zeven jaar dezelfde meid met dan een man, twee kinderen en een lassie hond uit elkaar mag trekken in een portiekje? Of moet je als getrouwd stel continue de app invullen en als je het een keer vergeet ben je kwetsbaar en kan de ander je figuurlijk gezien naaien. De regels en wetten worden steeds complexer waardoor je continue moet nadenken over wat kan en mag. Als het zo doorgaat moet je vooraf een plan van aanpak met tijd en locatie opstellen en deze goed laten keuren door een ambtenaar. Waarin je noteert dat de dame in kwestie je volgende week dinsdag om 20.00 mag masseren, oraal bevredigen en met een aubergine anaal mag vertroetelen. En dat op dinsdag de aubergine verrot blijkt te zijn waardoor de inspectie je met een ananas in je sterretje aantreft op de keuken vloer. En je door de boete nog moet gaan betalen voor sex met je vriendin ook!